• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: private emotions (список заголовков)
14:04 

Повседневное #10.2016. О маме, "Анне Карениной" и сложности выбора

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
В прошлую среду рано утром проводила маму на вокзал. Тяжело каждый раз с ней расставаться, у нас очень сильная связь и десять лет, что мы живем в разных городах, даются не так просто. Мы видимся раз в 2-3-4 месяца, говорим по телефону каждый день, но иногда хочется просто иметь возможность в любой момент приехать к ней и прижаться к маминому плечу. А такой возможности пока нет, наши города на расстоянии всего 200 км, но родная Укразалізниця сделала стоимость билетом достаточно высокой для частых поездок. Так что пока так. По идее, следующая встреча во второй половине августа.
Экспресс отправляется в 6.30 утра, а это значит, что в офис после таких проводов я прихожу примерно в 6.45, потому что расстояние от вокзала до офиса составляет минут 5 на трамвае. И эти 2 с небольшим часа до начала рабочего дня, когда не только в офисе, но и на улице особо никого нет - самые продуктивные для меня. Я не спеша завтракаю и под чашку горячего кофе делаю те дела, которые требуют свежести ума и сосредоточенности, пока офис не наполнился повседневной суетой.

В среду же, но уже вечером, ходила в театр Горького на спектакль "Анна Каренина". На афише крупным планом улыбалась известная украинская актриса Ольга Сумская, билеты соответствовали афише по стоимости, но, как выяснилось, она играла роль графини Вронской, играла довольно манерно и совсем невкусно. Но это не имеет особого значения, потому что исполнительца главной роли была прекрасна: эмоциональна, искренна, она так потрясающе играла голосом, то смеясь, то срываясь в истерику, то тараторя, то делая паузы, переходила от искреннего восторга к презрению, что можно было только в который раз восхититься таким чудом искусства, как театр. Постановка так же весьма впечатлила: было немного психоделики, хорошая подборка музыкальных и звуковых эффектов (тема поезда присутствовала весь спектакль, периодическим гудком паровоза и дымом якобы из-под состава), световые эффекты. Минимум декораций, как всегда в таких постановках: то есть много-много свисающих с потолка полотнищ органзы, небольшая то ли альтанка, то ли еще что-то сбоку, и несколько стульев. Сюжет охватывал только линию Анна-Вронский, поэтому из персонажей, кроме них, были графиня Вронская, Каренин, Стива, Бетси Тверская, графиня Лидия и еще - рассказчик, а-ля сам Лев Николаевич, который встречает Вронского в поезде через несколько месяцев после гибели Анны и тот рассказывает ему эту историю. Когда я шла, Катя спросила меня, как же они обыграют гибель Анны: как я и думала, она бросилась между занавесей на сильный луч прожектора, который шел из глубины сцены под сильную тяжелую музыку, а потом освещение на сцене стало красным, символизируя кровь. Но самое большое впечатление произвело начало и финал. В начале на пустой сцене, смутно освещенной, качается деревянная лошадка-качалка, и слышатся детские голоса: маленькая Аня зовет маму, а ее брат Стива успокаивает ее. В финале повторяется этот же эпизод, только уже другая Аня, дочь Анны и Вронского, зовет маму, а ее брат Сережа Каренин успокаивает ее и говорит, что мама не придет и нужно спать. Вот этот момент меня пробил до слез, и я вышла из зала с мокрыми щеками. Хороший спектакль.
13 июля иду туда же на "Мастер и Маргарита".

Затем три дня не было событий, кроме тренировок в четверг и субботу, налаживания быта и жары. В воскресенье я должна была идти вечером на open-air на набережную, но утром поздравляла Сергея с днем рождения и он "увязался" со мной. Как факт - я не танцевала, так как проговорила с ним полтора часа, а потом мы ушли и еще полтора часа гуляли, сидели в парке, говорили-говорили-говорили... Романтично ехали домой на троллейбусе, он мне вешал лапшу на уши. Он часто это делает. И вроде бы все и хорошо, но чего-то не хватает.

Тем не менее, я пошла у него на поводу, решив, что это мне на пользу, и в понедельник утром съездила с ним в косметологическую клинику - он там лечится и считает, что моей коже тоже нужно лечение. Так что я пошла на прием к заведующему, мы мило с ним поговорили по душам, он прописал мне пока диету и отправил на анализы. Этот жук после приема даже не провел меня до маршрутки, быстро попрощался и уехал по делам, но вечером позвонил, полчаса вешал лапшу на уши (см.выше) и набивался ко мне домой. Набился пока только на приглашение на дачу на неопределенную дату. Нет, дело не в том, что я не хочу развития отношений. Просто он жуткий педант, немецкий аккуратист, а я творческая личность, и у меня царит легкий хаос, который ему точно не понравится. Так что пока я с этим не разберусь, порог моего дома он не переступит.

Вчера я рефлексировала весь день и слушала Бочелли и Стинга. Взвешивала, чего я хочу: идти уже сложившимся путем дома, со стабильной работой без перспективы роста вверх, но перспективой роста полномочий и зарплаты, своей квартирой, перспективой семьи и так далее, или рискнуть использовать все шансы, чтобы воплтить мечту, с которой меня уже дважды обламывали - работа в отеле зарубежом и продвижение в этом направлении, что будет значить бросить здесь все и уехать в другой мир, и, конечно, отодвинет перспективу семьи и материнства минимум на 5 лет. Это довольно сложно - сделать выбор, и, на самом деле - страшно.
В итоге все же поступила как Скарлетт О'Хара и со словами "Я подумаю об этом завтра" пошла готовить кабачковое соте и грибы на пару, потому что овощи стали практически основной едой для меня.
И сегодня я на работе, делаю дела, но как-то на душе смутно. Вечером кизомба, может быть объятия с пахнущими шоколадом темнокожими парнями вернут мне тонус и настроение.


@темы: театралка, реальная жизнь, печальки, women who work, private emotions, dancing queen, coffee and city summer 2016, boys-boys-boys

13:37 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Что-то в этом есть - под звуки грома и пение Андреа Бочелли думать (в который раз) чего ты хочешь от жизни. Последние полгода (даже чуть больше) тренингов, литературы по НЛТ и прочимпсихологическим техникам, а также восхитительные примеры из жизни (особенно сильно на меня влияет пример моей старой знакомой Дарьи Нельсон и одной из самых давних знакомых на дайри Call 911) помогли мне понять, чего я действительно хочу, если отбросить стереотипы общества, семьи и вообще культуры, а также комплексы и сомнения в духе "у меня не получится, это все равно невозможно". Правда теперь я не знаю, как прийти к этому и какие шаги должны быть первыми. Но я разберусь с этим.
Есть у меня 3 цели, одна короткосрочная, ее можно достичь в ближайшие полгода-год, но понадобится много воли и сил. А две другие - это скорее форма путешествия (в НЛТ это называется "миссия"), то есть то, чем я хочу заниматься по жизни, и они сами по себе содержат маленькие подцели, такие как то, где я хочу быть, кем я хочу быть, что знать и уметь, кто со мной рядом. Меня лимитирует только действительно очень сильный страх перед тем, что я уже старая (да-да) и, как сказала героиня Муравьевой в "Москва слезам не верит" "Поздновато начинаете". И тот факт, что я уже столько раз пробовала, начинала, и у меня ничего не выходило, не хватало собственной решимости, воли и смелости.


@темы: private emotions, women who work, coffee and city summer 2016, реальная жизнь

01:01 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Каждое свидание с Сережей оставляет больше вопросов, чем ответов. Но наконец-то за эти 4 года хотя бы стало понятно, что это все - не моя фантазия. Хотя может раньше это и была фантазия, но сейчас он слишком откровенно делает намеки, постоянно говорит мне комплименты, и в последние месяцы, не смотря на то, что мы видимся реже, чем нужно, это стало похоже на отношения, а не передружбу. А сегодня я растрогалась, потому что ему во время нашей прогулки позвонил дедушка и спросил как там Маша. Мне кажется, что если мужчина говорит о девушке, с которой проводит время, своим близким, и они знают о ней, это что-то значит.
У меня нет к нему бабочек, но мне с ним хорошо, спокойно, я чувствую себя защищенной и что обо мне заботятся. А бабочек я не чувствовала ни к кому уже лет пять, и не факт, что они когда-нибудь вернутся снова. Может гораздо важнее, что он говорит, что я красивая и удивительная, и что мы хотим от ближайших лет одного и того же.


@темы: реальная жизнь, private emotions, coffee and city summer 2016

15:28 

Повседневное #7.2016. О кизомбе и трудностях проживания в "общежитии"

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Когда теплая и даже жаркая весна сменяется дождливым умеренно теплым летом, это немножко дистабилизирует. Привычка говорить и писать сложные слова тоже дистабилизирует, особенно, когда на них я общаюсь со своими маленькими учениками - от нее нужно избавляться. Но с учениками мы попрощались минимум на месяц, а, вероятнее всего, до сентября. И это подарило мне не столько 2 часа дополнительного времени, сколько возможность заняться чем-то для себя. Я выбрала кизомбу.

Кизомба - это ангольский социальный танец, визуально немного напоминает румбу (европейскую, целомудренную), то он ни разу не целомудренный. Партнер и партнерша находятся друг к другу максимально близко, так что их грудь, животы и нижняя часть тела соприкасаются. Девушка чуть смещена влево и движется туда, куда ее поведут (как и во всех парных танцах). Движения визуально просты, а на деле - ничуть не просты, потому что нужно пружинить на прямых ногах, делая простенькие шаги, соблазнительно покачивая бедрами и при этом держа верхнюю часть тела статично. И это один из немногих социальных танцев, который танцуется на каблуках. В общем - целая субкультура, которую в нашем городе поддерживает группа ангольских студентов и просто любителей социальных танцев, регулярно устраивая кизомбо-вечеринки, в последнее время в популярном клубе "Джексон".
Я давно хотела попробовать, и объявление о наборе новой группы меня вдохновило. Тем более, с тренерами, Машей и Пашкуалем, у меня давно сложились хорошие отношения, многих в кизомбо-компании я уже знаю, а близкий контакт меня не смущает. Но группа стартовала 11 мая, а дошла я на нее только в эту субботу, 4 июня. И мне настолько понравилось, что бросать его я точно не хочу. К счастью, из-за лета, группа набиралась медленными темпами, они не ушли далеко и вместе со мной пришло еще 3 новичка, так что шансы догнать очень велики, было бы желание. Теперь по своему абонементу я буду посещать 2 занятия сальсы и 2 занятия кизомбы в неделю, а это - 5 чистых часов танцев за 7 дней, не считая возможных вечеринок. Разве это не повод для радости?

А если сил и воли, и силы воли, хватит, то дополнительно вернусь в тренажерный зал, в котором не была с апреля. Моя проблема в том, что после ушиба/вывиха, в общем, той фигни, с которой я не пошла к врачу, у меня все еще периодически болит в суставе левая нога, что делает нагрузки на нее рискованными. Тренер сказала без фиксатора или повязки на занятия не приходить, и я думаю все же выделить время и сходить в поликлинику. Может скажут отрезать? :wow2:

Два выходных дня, за которые я выходила только на тренировку и в супермаркет, оказались уже гораздо плодотворнее, чем предыдущие выходные. Я потихоньку разделываюсь с долгами самой себе. Мне тяжело писать/сочинять, когда в соседней комнате телевизор или громкий телефонный разговор, но я стараюсь пока абстрагироваться, тем более, что по идее к концу недели бабушка уедет на дачу. Я ее очень люблю, но очень устала от совместной жизни, потому что такой жизненный уклад не дает мне чувствовать свою самостоятельность, любые мои попытки самостоятельно организовывать свой быт пресекаются, а тотальный контроль моего образа жизни откатывает меня в школьные времена. Из-за этого возникают ссоры и взаимные обиды, которые совсем не нужны. Попытки разговоров и поиска компромисса ни к чему не приводят, в то время как тот факт, что я единственный кормилец в семье (бабушкина пенсия сохраняется у нее, я даю деньги на семейные расходы, а коммуналка оплачивается за счет сдачи квартиры, где я могла бы жить, родительской, в аренду), воспринимается как должное, и, если раньше бабушка старалась экономить, то сейчас я могу повесить утром на холодильник 200 гривен, а вечером узнать, что она потратила их все, при том, что не было необходимости в новых продуктах, в холодильнике всего с избытком, запасы есть. В общем, претензий у меня много, у бабушки, в прочем, тоже. И логичным правильным было бы разъехаться, но она этого не хочет.

Стоп, жаловаться я тут не планировала, но все же вышло.)

А, я все равно уверена, что лето будет отличным! :sunny: Просто иногда хочется оказаться в маленьком доме в горах человеком, который будет меня понимать и разделять мое мировоззрения, кучей книг, кошкой, собакой, вкусным вином и простой вкусной едой. Иногда спускаться в долину к людям, чтоы убеждаться в том, что лучше гор могут быть только горы.


@темы: реальная жизнь, private emotions, dancing queen, coffee and city summer 2016, 's wonderfull

17:35 

Повседневное #6.2016. Апреле-май итого-пост.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Наверное я все же хотела бы писать здесь регулярно, каждый день. Меня это очень вдохновляло и помогало проанализировать, что произошло, как это на меня повлияло. Да и общение в комментариях дорогого стоит.
Но элементарно не хватает времени вести дневник регулярно, столько всего, столько всего еще хочется делать, а в сутках всего 24 часа.

Больше всего хочется спать, конечно же. так получилось, что уже около 3 месяцев я сплю в будние по 4-5 часов и бонусом 7-8 по выходным (не всегда). Поэтому желание спать у меня преобладает, особенно в пасмурную погоду. Вот сейчас, например, когда кофеин уже вышел из моего организма.

Что я делала в апреле? Зарабатывала на май. Я действительно много работала, иногда по 12 часов в сутки, пол месяца танцевала, пока не подвернула ногу очень сильно, занималась с детьми, но в целом кроме работы ничего полезного сделано не было.
А в мае у меня вообще столько всего, что я не заметила, как он пролетел. Сначала были майские с приездом мамы, гостями, прогулками, а параллельно работой и подачей на собственные визы. Потом внезапно настала середина месяца и моя поездка на собственный день рождения в Румынию, о чем я расскажу позже (но после рассказа о Стамбуле). А после возвращения снова началась активити с детьми, работой, немного развлечениями в виде поездки на природу и похода в театр на любимого актера Дмитрия Исаева (кто помнит "Бедную Настю" должен его знать), и квинтэссенцией всего стал грандиозный концерт Океан Эльзы на стадионе Днепр-Арена в эту субботу, который стал для меня особенным еще и потому, что на него я ходила с парнем после романтичного дня, и обнимашки под песни любимой группы...очень вдохновляют.

Сегодня последний день весны, и на лето у меня огромные планы. Энергии хватает, времени - не очень. Но хотелось бы все же запечатлять воспоминания о своей жизни в этом дневничке. Я буду стараться.


@темы: macaroon spring 2016, private emotions, women who work, реальная жизнь

10:25 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я со времен Наташи думала ,что больше уже человек "друг" из интернета не сможет довести меня до больного состояния и в какой-то степени разбить мне сердце, но снова ошиблась. Где бы люди ни были, рядом или на расстоянии, терять их всегда больно, а терять из-за глупости и по несправедливости - больно вдвойне. Чувствую себя разбитой.

@темы: private emotions

23:39 

"Когда мы проснемся?" 20.2.2014 - 20.02.2016

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
В натяжении нервы, вот-вот разорвутся,
Приникаем к экранам, стоит только проснуться.
Как дела на Востоке? Где смогли закрепиться?
Или танки Таманской переходят границу?

За лесами-лугами, где всегда встает солнце,
Куда прямо с майдана в бой ушли добровольцы,
Верю что не напрасно, пуля жизнь оборвала,
Ведь Любовь не угасла, и душа не пропала.
Мы теряем рассудок, о войне разговоры,
И в пути трое суток, и не спят волонтеры,
Собирали всем миром каски-бронежилеты,
Пока кто-то пайками торговал в интернете.

За лесами-полями улетит мое сердце,
Где отчизну с боями защищают гвардейцы,
Танк сгорел под Папасной, в плен Надежда попала,
но Любовь не угасла и душа не пропала.

Разрывается сердце от разрыва гранаты,
Но одеты не в берцы, а в костюм депутаты,
Где неправды истоки? За державу обидно,
Ведь войну на востоке называют гибридной.

Мир живет по понятьям, продавая "Мистрали",
Европейские "братья" нас на газ променяли,
Им тепло батареи, — нам кредиты с нагрузкой,
Только жаль матерей, украинских и русских.

Подошла ко мне дочка, забралась на коленки,
Сарафанчик в цветочек и в косичках две ленты,
Рыжий заяц под мышкой, а улыбка как солнце,
И спросила малышка:
"Папа, а когда мы проснемся?"

Закружив доброй феей, ее в чистое сердце,
И мое обогреет, и другим даст согреться,
Что судьба напророчит, жизнь уже потрепала,
Пока есть моя дочка, то душа не пропала.

@темы: private emotions, з україною в серці

17:05 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Больше всего меня зацепило то, что эта леди (типа психолог) сказала, что моя увлеченность тайм-менеджментом и планированием - это психологический способ наказать себя. Сначала я активно закивала, а потом подумала и поняла, что это бред. Я планировала с осознанного возраста. У меня первые списки появились в 4 года, разве тогда я себя наказывала? Это часть моей натуры, то, в чем я по-настоящему мастер, я умею организовать себя и свое время, а также других. И разве это плохо? Я так не думаю.

@темы: реальная жизнь, private emotions, amber autumn 2015

12:49 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
И мне нужна новая система самоорганизации, чтобы не засорять себя и свое расписание лишними списками, все успевать и не чувствовать давления.

У меня сейчас на работе снова такая фигня происходит, и вроде бы какое-то движение, но я не уверена, что это правильное движение и даже не на 100% (и даже не на 60%) уверена, что это то, чем я вообще хочу заниматься. но в тоже время знаю, что то, чем я хочу заниматься на данном этапе меня не прокормит, а чтобы сделать его рентабельным, нужно больше времени этому всему уделять и как-то развиваться в этом плане, проявлять решительность и настойчивость.

Что-то я сегодня болтливая, много говорю и все несвязное. Наверное, потому что вообще давно в дайрике не писала.
нужна мимимишная картинка.


@темы: реальная жизнь, private emotions, amber autumn 2015

12:24 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я очень люблю бабушку, но жить с ней в одной квартире у меня не хватает уже ни сил, ни нервов.( Но и уехать боюсь, потому что здоровье у нее хромает и она как ребенок не соблюдает рекомендации врача.
В душе я понимаю, что самостоятельная жизнь в своей квартире была бы для меня важным и большим шагом, она бы во многом положительно изменила мою жизнь. И мама это понимает и хочет. Но мое чувство ответственности за бабушку все равно перекрывает желание изменить свою жизнь.
И мне стыдно уже просто за то, что мне этого хочется - ведь это же моя бабушка, как я могу думать о себе, когда я нужна ей рядом? Хотя она все равно говорит, что я думаю только о себе и живу для себя.

@темы: реальная жизнь, private emotions, amber autumn 2015

12:15 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Может быть, я когда-нибудь соберусь тут написать, и просто так о себе, и о своей уже почти устаревшей поездке. Может быть даже скоро (а может и нет хД).

Но в связи с моим недавним разговором с "психологом" и всеми загонами и мыслями на эту тему у меня назрел вопрос и стало интересно услышать ответы других людей:
Есть ли у вас мечта и цель в жизни? Видите ли вы точную картину того, чего хотите (не обязательно - как этого добиться, но если есть и план - расскажите тоже)?

Поделитесь пожалуйста. Мне потребовалось три дня (это много), чтобы вспомнить свою мечту и откопать ее из глубины подсознания - то, чего я по-настоящему хочу, а не то, чего требует окружения/обстоятельства/рациональность и так далее. Теперь бы еще понять, что нужно делать прямо сейчас, чтобы к ней прийти.
Заранее спасибо.


@темы: private emotions, amber autumn 2015

13:58 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Поссорилась с подругой, которая вроде бы как близкая, но в интернете, ни разу не виделись, хотя была возможность, но она ее избежала, на этот счет длинная есть история, но сейчас не о том.
Поссорились потому, что я высказала свое мнение о ее неорганизованности примерно в такой форме: "Почему я могу это делать и все успевать, а ты - нет?". Если что, до этого пару месяцев я ей помогала вытягивать, успевать, что-то делала за нее даже по работе (мы еще и коллеги по сфере деятельности). И сейчас меня просто немножко достало, когда она стала жаловаться, что ничего опять не успела и как же так быть.
Кто меня хорошо знает, тот знает, что я очень терпеливая, я могу долго молчать, улыбаться, прощать если меня обижают и т.д., не высказывать своего неодобрения или жалоб на что-то. И тут уже просто меня достало все.
А теперь сижу и загрызаю себя, что я не права, что я должна была смолчать и помочь ей расхлебать ее проблемку.

@темы: печальки, дружба, private emotions

22:14 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Но когда б в моей то было власти,
вечно путь я длила б, оттого
что минуты приближенья к счастью
много лучше счастья самого.



@темы: private emotions

12:34 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
У меня в кошельке — долгий список безвизовых стран.
Кто-то умный сказал: «Все границы в твоей голове»…
Можно выехать ночью, а можно собраться с утра
И смотреть из вагона струящийся мимо рассвет.

Можно долго планировать улицы, даты, пути.
Можно сесть на автобус, не зная, что будет потом.
Можно ехать, лететь или плыть, или просто идти.
В каждом встреченном — свет, в каждом встреченном городе — дом

Можно видеть. И знаешь, однажды любому пора
Перейти эту грань и почувствовать мир на крыле…

У меня в кошельке — долгий список безвизовых стран,
А в безвизовом сердце — желание быть на земле.


@темы: private emotions

11:30 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Что мне не нравится в "Интерпайп" - у них нет единства и один отдел не знает, что делает второй. Я о чем. HR мне говорит одно и обещает одно, непосредственный руководитель - другое. Так во всем, начиная от условий работы и зарплаты, и заканчивая датой выхода на работу.
В общем, HR мне сказала, что выход 1 октября, что как раз успеем пройти все формальности.
А секретарь руководителя позвонила и сказала, что выход нужен с понедельника (этого). Как они себе это представляют? Я так и спросила их, неужели они считают, что я могу подставить текущее руководство, объявив им, что завтра увольняюсь, бросив все дела и так далее. Каким сотрудником это меня характеризует?

Я зла. И расстроена. Но больше зла, потому что на самом деле верю, что в нашей жизни остается только то, что нам действительно нужно. Не знаю, нужен ли мне "Колумб", но не уверена, что мне нужен руководитель с такими взглядами и уровнем порядочности.

@темы: private emotions, реальная жизнь, печальки, travail, amber autumn 2015

14:51 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я так долго ждала ответа от "Интерпайп", а они не звонили. Я забила, составила планы, например, комнадировку в Прибалтику в конце сентября и разработку интересного тура по охоте на трюфели в Пьемонте. А вчера, спустя месяц, они позвонили, когда я лежала в постели в бреду с температурой и несчастном состоянии, и сказали, что они меня берут.
И я теперь не знаю, что мне делать.

А еще я напишу большой пост о том, как поживаю и что делаю. Просто месяц выдался очень сумбурный - и работы много, и проблем, а энтузиазма мало. Только поняла, что уже конец августа...

@темы: реальная жизнь, private emotions, healthy style summer 2015

15:09 

Повседневное #27.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Очень плохо переношу жару, уже вторую неделю у меня каждый день стабильно болит голова, причем очень сильно. Влияет, конечно же, и стресс на работе, всю прошлую неделю работала до 8-9 (с 8-9), и были случаи, что доводили до слез. Нервы ни к черту. Начальство реально садится на голову, местами доходит до абсурда. Сегодня они улетели на неделю, небольшая передышка. Но умудряются даже издалека нервировать - вибер. Поэтому я прихожу домой физически и морально измотанная, падаю и засыпаю, но все равно не высыпаюсь.

Зато вчера я была на повторном собеседовании ,уже с непосредственной потенциальной начальницей. Она играла в плохого полицейского и говорила только о минусах работы, а я talk business - просто сразу чувствовалось, что она не восприняла меня как профессионала, еще бы - с моим детским видом. Поэтому я сразу с ней стала обсуждать тезисно основные моменты работы, подкинула пару идей и так далее, и в конце почувствовалось по взгляду и тону, что я произвела на нее положительное впечатление. Так что жду ответа и решаю, что отвечу сама. Решаю я сумубрно, вот отрывок перепески с подругой:

Она: "Начальница не айс?
Ну ты сопоставь там всю загруженность, зп и кпд, и решайся. Если хорошее место, мб не стоит упускать."
27.07.15

Я: "Она такая...баба, которая взросла в бизнесе с лихих 90-х, такие обычно у нас налоговички, крутые бухгалтера, директора складов и так далее. А это - руководитель административного отдела на крупнейшем заводе Украины. Иметь будет по полной.

от как бы з/п выше, чем у меня здесь, раза в 1,5 минимум + официальное устройство со всеми вытекающими. Но характер должности подразумевает быть на связи 24/7, ненормированный график (как у меня си сейчас, в принципе) и плюс я буду работать в новом отделе (travel-coordinator, отдел координации командировок) и поднимать его с нуля фактически. А тут у меня, конечно, зп ненормированная (от выручки зависит), график ненормированный, я нетрудоустроенна, но, по большому счету, бывает вообще нет напряга, могу в рабочее время и почитать, и поиграть и фигней пострадать. Но перспектив нет. А на заводе теоретически есть, плюс там мужиков много, а здесь я среди баб и шансов на брак нет."

В общем, я вся в каком-то непонятном состоянии. Зато снова начала рисовать.))


@темы: реальная жизнь, private emotions, healthy style summer 2015

10:21 

Повседневное #26.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Вот сейчас я отказываюсь от вчерашних слов, что на 70% уверена, что откажусь от предложения работы - не откажусь, в ближайшие дни-недели я буду молиться о том, чтобы они мне сделали job offer, потому что собеседование было потрясающим, самым интересным в моей жизни, кроме собеседования с индийским отелем. И оно подняло мою профессиональную самооценку на другой уровень, я узнала, что не "Маша, сбегайте мне за кофе", а чего-то стою на рынке труда. Да, конечно, там будет очень непросто, это не будет зависание в интернете по пол дня, но и условия и перспективы совсем другого уровня. В общем, кто меня любит, кому я нравлюсь, скрестите за меня пальцы.
Это именно тот пинок под попу, что мне нужен. Страшно разрывать кокон, но вот сейчас мне страшно, что я могу остаться в этом коконе и через 5-10 лет сидеть за тем же столом и бегать на кофе. Пока писала этот пост, приехала директор и попросила сбегать ей за кофе.

Вчера не получилось встретиться со Светой, перенесли на понедельник, но я не расстроилась. Снова провела вечер с Майком Россом и Харви Спектером. все же на большом экране они выглядят гораздо лучше, чем в маленькой дырочке на нетбуке.) Правда из-за моих планов ураганов может и в понедельник придется перенести, но это уже детали. А сегодня еду на дачу, и, честно говоря, в предвкушении спокойного вечера с бабушкой на свежем воздухе и хорошего 9-10-часового сна. Вчера в разговоре она упомянула, что готова осенью идти к нотариусу, и это тоже хорошая новость.

Хочется новое платье. Получу job offer - куплю себе новое платье.

читать дальшеЯ все же стараюсь верить, что "Бог не без милості, козак не без щастя".


@темы: реальная жизнь, travail, private emotions, healthy style summer 2015, 's wonderfull

14:04 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я еще заметила, что, в связи с моим режимом питания, если я утром не съела чайную ложку меда (глюкоза и эндорфины), то день считай пропал. Настроения нет, все происходящее воспринимается острее, сил тоже нет. Сегодня разгрузочный день (350 грамм творога + литр кефира), никакого меда - да еще и эти истерики на работе, и, конечно, настроение сошло на "нет".
По-моему мне пора перестать ставить ЭТУ работу на первое место перед всем и отдавать ей всю свою жизнь и время. Это явно не то место, где я хочу быть через 5-10 лет (да даже через год), как уже говорила - ни перспектив, ни материального удовлетворения, ни уважения. А сейчас я реально живу работой, я в офисе по 10-11 часов, а дома отвечаю на деловые письма, смс, звонки вплоть до полуночи. Только я уже не понимаю ради чего.

@темы: healthy style summer 2015, private emotions, travail, печальки, реальная жизнь

12:08 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
В офисе опять шум-гам, все орут, особенно зам.дир на всех. Атмосфера расшатана, непонятно что делается, зато у нас хотят в разгар лета ремонт офиса делать (самое время, когда кризис и середина сезона). Насколько я уравновешена, но и меня пару раз до слез придирками довели уже.
Психанула и разослала резюме по всем крупным туроператорам для работы в региональных офисах. Я бы вообще во Львов уехала, но туда нужно понимать ради чего ехать - с готовым предложением о работе и зарплатой, которая компенсирует аренду квартиры и даст возможность жить.

А еще психанула и написала тому парню, с которым у меня была любовь с первого взгляда два года назад (друг Сергея). Он ответил, удивленно спросил, почему я еще не в России. Даже не знаю, что на это сказать.

@темы: healthy style summer 2015, private emotions, travail, печальки, реальная жизнь

[attraversiamo]

главная