• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: private emotions (список заголовков)
17:50 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Мне написал парень, с которым мы в школе были очень близки - как друзья и единомышленники, ну и я была слегка в него влюблена, хотя он и был на класс младше меня (в то время это было много), потому что мы с ним из одного теста слеплены и одним воздухом дышали, если так можно сказать. Но я к чему. Он мне просто написал, а я уже ищу в этом перст судьбы. Так н-е-л-ь-з-я.
Мне очень хочется влюбиться, как в школе - можно даже со страданиями и нервами. Лучше нервничать из-за парней, чем из-за того, что на рынке цены заоблачные и я вчера искала банк среди пустырей и шиномонтажей, подвернула ногу и впустую убила пол дня. Хотя это тоже жизнь.

@темы: boys-boys-boys, healthy style summer 2015, private emotions, печальки, реальная жизнь

11:08 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Вчера в "Анатомии Грей" говорили о том, что главное отличие взрослой жизни от детства - принятие ответственности: за себя, близких, свои поступки.
Мне что-то кажется, что по этому признаку я ни разу не взрослая.

А люди говорят иначе. Рита говорит, что я за последний год стала другим человеком - сильнее и именно взрослее.

А я собой недовольна и критикую-критикую-критикую. Вчера в разгрузочный день съела 2 кусочка колбасы, которую резала кошке - и до сих пор себя ругаю. И это самое нестрашное из того, чем я недовольна. Например, я уже две недели не могу вырваться с работы в банк, чтобы заплатить кварт.плату, зато собираюсь пойти на выходных и купить себе новую шляпку (я не покупаю одежду, пока худею, потому что, например ,купленное в мае на мне сейчас висит и спадает. Так что только аксессуары).

@темы: healthy style summer 2015, private emotions, печальки, реальная жизнь

09:05 

Повседневное #23. Перекресток семи дорог

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Сижу на сайте вакансий (маме ищу работу, as always), и вижу две идеальных для меня вакансии:
- менеджер по организации командировок в Интерпайп (один из крупнейших в стране заводов) - здесь нужны мои навыки тревел-агента, дисциплинированность, ответственность и иностр.языки, у них хорошая з/п (не уточняется какая, но я знаю по знакомым, что на Интерпайп не скупятся) + премии, официальное оформление, соц.пакет;
- администратор в новом отеле - очень даже приличном, мне понравился; никаких продаж, неплохая зарплата, тоже требуются мои ин.языки и административные навыки, посменная работа, и главное - опыт в гостиничной сфере, который мне нужен.

И думаю, стоит ли рисковать тем, что имею - здесь я не оформлена уже больше года, зарплата колеблется - у меня 2000 ставка +15% от туров и 20-50% от визовых дел, очень нестабильно - когда бывает и 2500, в прошлом месяце получила 7000 (и офигела, никогда столько не получала, что с такими деньгами делать, аааа :alles: ), в этом - 3700, в июле тоже что-то такое будет. Сейчас, конечно, спасает ,что продаю в основном валютные направления, т.е. бронирую отели в системах бронирования, за евро, и комиссия, соответственно, в евро - мне ее дают на руки в гривнах, но по нашему высокому курсу норм выходит. А что будет осенью-зимой? У меня большие сомнения по поводу того, какой процент населения поедет в этом году на лыжи и вообще в Европу на каникулы.
В общем, я не знаю. Но дело даже не в деньгах. С одной стороны, вроде бы все стабильно, хороший офис, переменно хороший коллектив и начальство, ну звонят мне по выходным и поздно ночью, мозг выносят - так я привыкла. Иногда даже бывает совсем легко, что я по пол дня в контактике/дайри втыкаю и книжечки читаю. Бывает - хочется застрелиться. С другой стороны - где мое развитие? Перспективы здесь ноль, только в минус - если экономика не наладится, если кризис усугубится, то меня легче всех уволить. неоформленную. Повышения ждать не приходится, пенсия мне не накапливается. Да и энтузиазм за пять лет поугас, хочется чего-то нового. Ведь сейчас даже в рекламники не ездим - за свой счет дорого, а начальство не оплачивает.

И мне нужны новые знакомства, не бабский коллектив.


@темы: healthy style summer 2015, private emotions, travail, реальная жизнь

09:55 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я очень сильно устала, хотя я ложусь в 11-12, встаю в 6.30, но у меня все равно постоянное состояние недосыпа. На работе каждый день какая-то нервотрепка, стресс, а вчера я еще и на допросе в милиции была. Я даже не готовлю себе почти, питаюсь свежими овощами-ягодами и творогом, потому что у меня нет сил, когда я прихожу с работы, я валяюсь и смотрю сериалы (вчера начала смотреть "Анатомию Грейс" и пришла к выводу, что моя усталость ничто, по сравнению с их усталостью. Но у них-то она в кино, а у меня в жизни).

А еще я не отвечаю на письма (Ане, Кате и Сафии, простите, девочки), потому что у меня дома сломался компьютер и его увезли в ремонт, вернут или в конце лета, или не вернут вообще и придется покупать новый. А на работе не могу сосредоточиться на письмах, постоянно дергают.

И я сегодня злая, все и всё бесит, хочу домой и спать неделю.

@темы: healthy style summer 2015, private emotions, печальки, реальная жизнь

10:47 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Наверное, меня не все поймут и кто-то может обидится, но мне очень хочется, чтобы все, кто кричит о том, как хорошо было при Советском Союзе, о героической роли Сталина в ВОВ (я не о роли советского народа, в тылу и на фронте, а именно о роли правительства и том, ЧТО оно делало со своим народом и со своей армией), и вообще о том, что "Сталина на вас нет" и т.д., сначала прочитать Солженицына, а потом вести диалог...если у вас найдутся после этого слова.
С каждой строчкой меня охватывает все больший ужас от невероятного искажения истории, которым нас пичкали с детства, от многих слоев грязи, которые были не видны, от чудовищного преступления против своего же народа.

@темы: private emotions, reading is sexy

17:45 

Отдельной строкой

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
И вот еще, важный вывод: не место красит человека, а человек место. И где угодно можно жить той жизнью, которую ты хочешь, и быть тем, кем ты хочешь.
Моей кочевой душе, которая просто изнывает по новым местам и дорогам (цыганская кровь), тяжело это принять пока, но мой разум понимает, что мое счастье - в моей голове и сердце, оно не зависит от того, где я живу, а зависит от того, что я думаю, чувствую, делаю.
И вот на этом месте, я, кажется, вернула себе вдохновение.


Вот к каким выводам приводят размышления в пустом офисе (хоть и не пятница, но директор в Варшаве и все коллеги свалили) в солнечный и довольно удачный день.


@темы: hopes of the spring 2015, private emotions, реальная жизнь

12:18 

Повседневное #16. Будем жить.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Посмотрела свой последний пост от начала апреля - о том, что ревела все выходные. Ну, я ревела не только выходные, но и весь апрель. Да, я сама не ожидала, что это все так сильно по мне ударит. Я не сдавалась без борьбы - добивалась, что в посольство писал и отель, и индийский Айзек, а президент украинского Айзека с моими документами ходила в посольство. И никакого результата. После этого я подавала еще заявки по Айзеку, на Венгрию, на Китай, но приходили ремарки, что увы, им нужны только студенты. И, на данном этапе, я думаю, что я с Айзеком попрощаюсь и буду искать свои пути. В конце концов да, я не студентка, я закончила вуз 6 лет назад и имею отличный опыт работы. Буду биться дальше, я не отказываюсь от своей мечты, но и...не зацикливаюсь больше на ней. Потому что можно всю жизнь провести в борьбе, гоняясь за воздушными замками, и пропустить все то замечательное, что окружает тебя сейчас. Можно быть счастливым где угодно, это внутреннее состояние. И можно насыщать свою жизнь впечатлениями и эмоциями, даже если возможности ограничены.
Но это я понимаю сейчас, когда я успокоилась и стала видеть позитив во всем этом. А теперь своей небольшой задачей на ближайшее время я поставила восстановление своего ритма жизни, который этой зимой был расстроен, ведь я была сосредоточена на интервью, переписках и экономии, я уделяла работе минимум необходимого времени, нигде не бывала, да и увлечения свои строила из размышления о том, что "скоро уезжать". И я не скажу, что это очень классное состояние, опять-таки, это жизнь "в будущем", а не "сейчас".
Из самого внезапного и радостного - я подарила себе на день рождения поездку во Львов. Проведу там два с небольшим дня в середине мая, как раз на свой день рождения. Уже куплены билеты, арендована квартира и заказана экскурсия по замкам Львовщины, дорогая, но давно мною желанная. А еще по идее эти даты попадают на Ночь музеев, что во Львове особенно интересно. Предвкушаю.
На майские на четыре дня еду в Харьков, для смены обстановки. Всю весну мама приезжала в Днепр каждые две недели, по своим налоговым делам, в том числе была дома на Пасху, но у нас было столько гостей, что просто дурдом, удовольствия от этого было мало. Так что мы устроим свои развлечения вдвоем, в нашем стиле.
Не скажу, что я прямо резко начала снова ходить везде, но по другим причинам - сумасшедший завал на работе, одну неделю приходила вообще вымотанная до невозможности. Но с другой стороны - это здорово, во мне снова проснулся интерес к моей работе. И, не смотря на понижение ставки, за март я заработала даже больше, чем при прежней ставке, благодаря хорошей комиссии. Во-первых, добила эту группу в Париж, с нервами по их документам, доплатам и так далее, но добила. Много занимаюсь авиабилетами, так что и на выходных бронирую и перебронирую их. Есть еще разное массовое по мелочам и самое интересное - Исландия, автопутешествие для трех семей. Оно не очень прибыльное (а может вообще не прибыльное, так как это начальство, комиссии по ним нет, а заплатят ли мне что-то - зависит исключительно от их совести или отсутствия оной). Но зато - интересно. Бывают даже дни, что поесть некогда. Зато приходишь домой - и такой кайф, надеваешь пижамку, обнимаешь кошку и смотришь сериалы.
Я подсела на два новых, очень похожих по сюжету, легких, интеллектуальных, в каком-то плане, и приятных: "Белый воротничок" и "Форс-мажоры". Получаю удовольствие.) А еще подсела на "Орел и решка", смотрю все выпуски с начала, не заглатываю, а примерно по 1-2 выпуска в неделю, сейчас все еще на первом сезоне.
На восьмое марта мне подарили новый набор для вышивки, я временно отложила пастушку и теперь вышиваю милого ангела на синем фоне, но тоже нерегулярно. Рисую, читаю, все как обычно, в общем.) Есть на лето определенные задумки по организации досуга, но я пока не хочу о них говорить, потому что вдруг что-то изменится?
И мне очень приятно, что, не смотря на то, что я ничего не пишу, люди заходят на мою страничку, интересуются. Это очень приятно.
А еще мне все еще регулярно снится суженный-ряженный, мое подсознание мне что-то настойчиво говорит.


@темы: сериалы, реальная жизнь, travail, private emotions, hopes of the spring 2015, 's wonderfull

17:02 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Если бы я точно знала, что в этом направлении вариантов нет и выезд мне не грозит в ближайшее время, я бы как-то строила свою жизнь дома. Я бы пошла снова на танцы (меня зовут в другую студию), снова бы планировала досуг, планировала бы мини-поездки (я же теперь богатый буратино хД). Но мне ничего не говорят, так как им не выгодно меня терять, им выгоднее, чтобы я продолжала искать, хотя реально шансов найти стажировку через айзек мало (на отельное дело большая часть - Индия, которая не дает мне визы). В общем, подвешенное состояние меня убивает больше всего. Я хочу определенности, тогда я могу ставить новые цели и их добиваться. А пока я не могу взять себя в руки, почти каждый день плачу и у меня все валится из рук. И я никого не виню в свих проблемах, я думаю, что во всем виновата только я сама.
Сумбурная запись и вряд ли кто-то поймет, что я имею в виду.

@темы: private emotions, печальки, реальная жизнь

18:44 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я офигеваю от людей.
Туризм - место не для слабонервных. тут нужны бесконечные терпение, мудрость, хорошая память, выносливость и доля пофигизма, чтобы не пить настойку пустырника посреди рабочего дня, как я, из-за того, что люди - идиоты, и не знают, чего хотят, куда летят, и все решают в последний момент.

@темы: реальная жизнь, печальки, travail, private emotions

11:14 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Мне сегодня в очередной раз приснилось, что у меня есть любимый молодой человек - и такое это замечательное ощущение, когда любишь и любим, даже во сне, что я снова проснулась расстроенной.

@темы: private emotions, hopes of the spring 2015, реальная жизнь

16:23 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Моя бабушка позавчера сказала такую фразу: "И хорошо, что ты никуда не едешь. А то я все думала что вдруг меня не станет и мы не попрощаемся".
И вот как я после этого вообще могу уехать?
Я вообще не знаю, что мне теперь делать и как мне жить дальше.
А стресс последних дней вылился в температуру 38 - этого следовало ожидать, последние недели я действовала на пределе сил, много работала и нервничала, и организм сказал, что пора притормозить таким жестким способом. Для такого человека, как я, который болеет раз в год 2 дня, это настоящее наказание, ненавижу чувствовать себя слабой и беспомощной.

@темы: hopes of the spring 2015, private emotions, печальки, реальная жизнь

13:03 

Повседневное #14. Сказ о том, как девочку Машу не впускает мир.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Сказ о том, как девочку Машу не впускает мир и не выпускает Украина. Первый раз, четыре года назад, мне не дали рабочую визу в Турцию потому что у меня образование не соответствовало той должности, которую я планировала занимать (я географ, должность - трансфермен в тур.компании), и никакие размахивания трудовой книжкой с годом опыта работы в туризме на тот момент, не помогли. Вчера у меня отказались принимать документы на бизнес-визу в Индию, т.к. я планировала ехать туда как стажер, а милый дядя-консул с улыбкой сказал, что я для стажера слишком опытная, что со степенью магистра и 5 годами опыта работы в туризме я не могу ехать на стажировку, т.к. это - только для студентов (то, что сама компания меня брала как раз за опыт, их не колыхало), а на вопрос "А может тогда рабочую визу?" сказал, что в Индии миллиард индусов, которые могут работать на этой должности, и есть тысячи студентов-айзековцев (Айзек - организация, которая отправляла меня на стажировку), которым нужна эта стажировка, чтобы приобрести опыт работы. Еще раз улыбнулся и вернул мне документы. И я была рада тому, что он хотя бы не взял их и деньги, а потом бы вернул с отказом ,потому что консульский сбор в этой стране составляет 200 долларов (наличными, на минутку). Добавил, что будет рад, если я приеду к ним как туристка.
В общем, облом-облом. Я не знаю, что я буду делать, буду ли искать другие стажировки, или что, или как. Я очень вымоталась за эти недели сбора документов, собеседований, и этот марш-бросок в Киев, нервотрепка в посольстве, меня доконал. Мне сейчас нужен просто релакс, сон.
А вместо этого сразу с ночного поезда в 7 утра я приехала на работу и решаю неотложные вопросы. Сегодня вечером еще мама приезжает, но она мне запретила себя встречать (поезд в 22.20), сказала, чтобы я ушла с работы хоть чуть раньше и шла спать.

Вот так разбиваются мечты, но в глубине души я верю, что это только временные трудности, что Бог просто бережет меня от чего-то, и что впереди меня ждет достойная альтернатива. Главное не терять веры, продолжать стараться.
Вчера дочитала книгу о дзен-буддизме и вычитала там замечательные слова: "Недостаточно просто сильно стараться. Нужно стараться изо всех сил, но при этом не быть привязанным к своей цели". То есть суть в том, что нужно жить настоящим, что жизнь - это путь к цели, а не момент ее достижения. И это мудро. Нет завтра и вчера. Есть только сейчас. Сейчас - это вечность.


@темы: hopes of the spring 2015, motivation, private emotions, печальки, реальная жизнь

13:46 

Повседневное #13. О мандраже.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я нервничаю так, как, наверное, со школы не нервничала. Сплю еще хуже, чем на той неделе - не могу уснуть, рано просыпаюсь, и сны тревожные. Меня колотит, пью успокоительные настойки. В общем, приятного мало, но, надеюсь, что это все будет оправдано результатом. Завтра день Х, после него нужно будет подождать еще 2-5 дней, и тогда все окончательно станет ясно. Не знаю, как мне успокоиться, даже не могу себя занять работой или чтением, правда вот в воскресенье часа 3 просто рисовала, помогло.
Кстати, упомянутую в прошлом посте дверь я открыла.
Нервов добавляет ситуация в городе/области и в стране. Но об этом думаю меньше, потому что я как в вакууме своего мандража.
Завтра буду в Киеве с 7 утра до 10 вечера. Часов до 11-12 утра буду занята, потом хочу попить кофе с Олесей, моей харьковской знакомой (если кто помнит, мы с ней ездили в Эмираты и она близкий друг Славы Вакарчука), хочу с ней посоветоваться и кое о чем попросить. А остальное время не знаю, как займу - думаю погулять по любимому Андреевскому спуску, просто по городу, у меня в инстаграме нет Киева, не порядок, нужно исправить :D Может почитаю где-то в парке. Потому что нервы после утра должны будут успокоиться, я думаю - т.к. с этого момента я уже сделаю все, что могу, и дальше все в руках других людей.

Спасибо дайри, что заработал, а то мне выговориться негде было.)


@темы: hopes of the spring 2015, Obsession, private emotions, аttraversiamo, реальная жизнь

13:27 

Повседневное #12. О закрытых дверях и ключах к ним.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
"— Попытаюсь? — сказал старший монах. — Что еще за
слово! Не надо пытаться, надо просто делать."

(с) Янвиллем ван де Ветеринг "Япония. Год в дзен-буддийском
монастыре"


Я очень сильно устала от бумажной волокиты, гонки по инстанциям, рабочей нервотрепки и постоянного напряжения. Я мало ем, сплю мало и плохо, и постоянно напряжена. Сегодня, уткнувшись носом в очередную дверь, которую мне предстоит открыть после десятков уже открытых, я впервые за прошедшие две недели не расстроилась, а сразу начала искать ключ. Я просто устала переживать. Если я смогу открыть ее и остальные двери за нею - значит хорошо, буду рада. Не получится - значит это не то, что мне нужно, значит я буду искать другие варианты. Впадать в уныние и отчаиваться я больше не могу и не хочу. Я хочу делать все, что нужно, все, что хочу, делать это хорошо и верить, что все получится.
Кроме множество личных вопросов, решенных и еще нерешенных, у меня завал на работе, несколько проектов, но все сложные и нервотрепные. Один я уже подвела к завершающей черте (документы в посольстве и от меня ничего не зависит). Другие в процессе. Но по поводу работы я тоже больше не нервничаю, разве что немного, когда от меня хотят, чтобы я делала все одновременно и садятся на голову. Например, сегодня мне пришлось ехать на вокзал в 6 утра получать документы с поезда. Но это я даже радостно восприняла - у меня удачны те дни, когда я рано встаю. Сегодня, правда, возникла трудность (та самая закрытая дверь), но я уже ищу пути решения. И пью кофе, и читаю чудесную книгу (цитата из нее эпиграф к этому посту).
А вчера я была в гостях у брата, отмечали его 21-летие, очень хорошо посидели семьей. Я их очень люблю.
Вообще за последние 2 недели я также очень оценила помощь и поддержку семьи и друзей, и по поводу последних сделала для себя выводы - кто мне действительно друг, а кто "и не друг, и не враг, а так". Это проявилось и в действенной помощи, и просто в поддержке и внимании. Люблю :heart:


@темы: реальная жизнь, дружба, аttraversiamo, travail, reading is sexy, private emotions, motivation, hopes of the spring 2015

19:13 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Похоже, я работаю домашним HR - маме резюме сделала и ищу работу ей по сайтам трудоустройства, отправляю его от ее имени, сейчас брату делаю резюме. а работу ему тоже ищу уже какое-то время.
Кто бы мне помог, интересно?) Себе так сама ищу, сама составляю сотни разных резюме для разных целей
Делай добро и убегай, в общем.)

@темы: private emotions, реальная жизнь

19:18 

Повседневное #11. Короткой строкой.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я сегодня на работе уже почти 12 часов. Мозг взрывается? Да. Свернула горы? Да. Истрепала себе нервы, спеша выкупить чужие билеты до таймлимита, при том, что сами заказчики тянули с оплатой до последнего? Да. Услышала спасибо? Нет.
Вот именно поэтому я и хочу уйти из туризма в нашей стране и в нашей системе. Тут количество нервов, материальной ответственности и просто неприятных эмоций из-за человеческой наглости/хамства не соотносится ни с материальным, ни с моральным удовлетворением от проделанной работы. Кстати, я не помню, писала или нет, что мне снизили зарплату, ставку, на 1000 грн. Повысили процент от продаж в два раза, правда, но это звучит как насмешка, учитывая, что туристов нет (а на авиабилеты и визы этот процент не распространяется). А еще мне звонили 8 и 9 марта (в выходные) в 11 вечера даже не с просьбами ,а с распоряжениями немедленно найти и забронировать билеты. Я даже офигела от такой невоспитанности.
Хочется кричать, как Чацкий: "Карету мне, карету!".
Надо чаще медитировать.

Я нервничаю, и в итоге не могу есть. Уже чувствую, что новые джинсы стали свободными - хоть какой-то плюс от всего этого. А еще вместо всех диет я вернулась к своему плану питания, и у меня среда (сегодня) и пятница - постные, а вторник и четверг - разгрузочные, плюс сбалансированность, отсутствие сладкого, мучного и жирного и минимум вечером. Но я сегодня на нервах даже свою кашу с морковной подливкой не смогла доесть, да и вообще до обеда дошла только только что (18.00).

Ой, по-моему выходит нытье-пост, я такое не люблю. Исправляюсь.))

Пишу статью в блог о главных достопримечательностях Израиля, уже несколько дней, так как ничего о нем не знала, пришлось перелопатить кучу информации, но пока готово только пол статьи. Зато я теперь знаю все приходы и другие нюансы в храме Гроба Господня.
Университетская группа собирается встретиться, я бы с удовольствием, но они хотят в мае или летом, а я уже не смогу. Высказала свое предложение встретиться в марте - молчат. Написала в беседке французской группы, что давно их не видела, рада была бы повидаться - молчат. Это я так заработалась, что люди меня забыли? :D

Что еще? С каждой покраской волосы становятся все светлее, но мне нравится, очень красивый оттенок. Покрасилась в понедельник. Понедельник вообще был хорошим и неожиданным днем, много интересного произошло, о чем я пока не хочу рассказывать.)



@темы: 's wonderfull, hopes of the spring 2015, life in carrie's style, private emotions, travail, питание, реальная жизнь, творчество

15:21 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Если человек уверенно движется по направлению к своей мечте и стремится жить такой жизнью , какую он себе вообразил , то успех придет к нему в самый обычный час и совсем неожиданно.


@темы: private emotions, motivation, hopes of the spring 2015, Obsession, аttraversiamo

11:22 

Повседневное #9. О Дюкане и любви к себе.

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Собираюсь со вторника сесть на Дюкана (не нужно говорить про то, что диеты это плохо, это я знаю, у меня кризисная ситуация и эта диета нормальная, потому что долгоиграющая). Кто сидел, какие отзывы? Может можете поделиться рецептами?
Физические нагрузки тоже будут, согласно рекомендациям по этапам.
Почему ее выбрала?
- много слышала о ее эффективности, видела тело Джей Ло;
- я люблю белок и хорошо его переношу;
- люблю, когда все по плану и четко.

Суть кризиса

И дело не в нелюбви себе. Я люблю себя, и с пузиком, и с "поясом безопасности". Но именно потому что я себя люблю, я не хочу быть с пузиком и "поясом безопасности", я хочу носить платья, юбки, джинсы-скинни и шорты. Потому что я знаю, что природа сделала меня красивой, а я себя запустила и это неблагодарно по отношению к природе и жестоко по отношению к себе.

Сейчас на этапе, когда я справилась с хандрой, нашла силы, вдохновение и мотивацию в работе и творчестве, я могу и хочу двигаться дальше, потому что хочу быть довольной собой и своей жизнью во всех отношениях и сферах.

Картинка для мотивации.


@темы: реальная жизнь, питание, аttraversiamo, private emotions, motivation, Obsession

17:45 

Повседневное #8

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Я не то, чтобы не хочу писать, просто сил нет.) Много приходится печатать, так что на дневник не остается сил, тем более, что мои вести из полей некоторые знают (ну, фактически только Аня и Катя, и Сафии сейчас написала - мне действительно легче общаться с людьми в письмах, чем в лс оО). Хотя столько всего хочется рассказать, эмоции зашкаливают - в основном хорошие, хотя есть и плохие.

Например, всю пятницу и часть дня вчера я проревела на работе, потому что час пришел - нам объявили, чтобы мы подыскивали новые места работы, что если через месяц-два туризм не возродится (ха-ха-ха), то буду сначала сокращать, а потом может вообще закроют фирму. А сокращать могут начать с меня - я же как бы не продажник, а сайтом занимаюсь, то есть человек, без которого можно обойтись, но! Кого будут тогда посылать по всяким поручениям или давать задания в офисе - что-то найти, что-то посмотреть, списки доков, списки ресторанов, что посмотреть и т.д. и т.п., потому что правильно пользоваться гуглом тоже не все умеют. И визы - как не крути, я на американских визах съела собаку (таксу хД), да и вообще по-настоящему хорошо умею работать с документами, переводами и т.д. Ну их дело. Я о чем. О том, что я поревела-поревела, и успокоилась. Потому что я знаю, что мне делать дальше.
Но при этом работы завал, у меня лично. Прямо хочется спросить: "Раз я такая бесполезная (а вчера на это на совещании прямо намекнули), то что же вы все мне задания даете?". Постигаю азы ирландских виз, бронирую авиабилеты и готовлю бизнес-тур на 13 человек в Париж.

Второй день подряд я встаю в 4.30 утра, так как веду переговоры с индусами, а у них +3,5 часа разница. По идее, должна себя чувствовать плохо, но в очередной раз убеждаюсь, что я - жаворонок. В эти два дня чувствую себя бодрее, чем за весь прошлый месяц, хотя на улице пасмурно и дождит. Хорошее настроение, успеваю переделать кучу дел. Я собой довольна. И, конечно, довольна своим языком (английским). В последние пару недель так много на нем говорю, что ловлю себя на том, что в разговоре с мамой, например, я некоторые слова произношу по-английски, а с другими людьми иногда какие-то слова/фразы мысленно перевожу с английского на русский, прежде чем сказать. Сегодня к нам в офис зашли два чернокожих парня, оформлять международное водительское удостоверение (я и такое делаю), так я с ними всю консультацию и процесс оформления провела на английском - мне это было проще, чем их русский с акцентом понимать, а коллеги офигели. Мелочь, а приятно. А один из парней мой телефон попросил. :facepalm3: Его зовут Фредрик (кстати, симпатичный) и он умеет водить автобус

Правда творчеством не занималась последнюю неделю вообще и читаю мало. Из творчества: заканчиваю вышивку (всю ту же многострадальную), рисую сама букет пионов в вазе (заканчиваю) и по цифрам - вечерний Париж. Из чтения: заканчиваю читать книгу ресторанного критика "Париж на тарелке", увлеченно читаю "Тихий Дон" (под кодовым названием "О ком звонит Шолохов"), ну и как всегда - дома "Еще одна из рода Болейн" мучаю и читаю буквально по 5-15 страниц в день по французски и английски (френч - "Красное и черное" Стендаля, инглиш - "Ночь нежна" Фицджеральда). Досматриваю четвертый сезон "Милых обманщиц", что-то они мне уже не так интересны, на английском смотрю пятый сезон "ДВ", и под вышивку-рисование никак не домучаю 5-й сезон "Сплетницы". Фильмы смотрю, накачала экранок новинок за последние два года, и плюс по старому списку смотрю. Снова обновила виндоус, поставила два антивируса, теперь у меня красота и чистота (и сдуру накачала кучу примитивных игрушек - в основном аркад и стратегий весом до 1 Гб).

Вдохновляюсь чужими блогами, например, нашла вот такое чудо: ekspat.ru/ - эта девочка-экспат уже успела пожить в Ливии, Америке, Мексике и Индии, много путешествует и интересно пишет о жизни заграницей, о своих путешествиях и делится практичными советами. Чуть позже я хочу с ней списаться, есть ряд вопросов. Еще читаю вот этого человека: annachernykh.ru/ - наткнулась на нее из-за постов о жизни в Индии, но и в целом очень интересно, много мотивации и практических советов по simple life. И третий любимый русскоязычный блоггер: hometocome.com/ - человек, которого я нашла через дайри, и который также вдохновляет меня во многом.
Свои блоги в разработке: пишу статьи, никак не опубликую, по тревел-блогу, и все же хочу запустить лайф-стайл-блог - уже все продумала, только собственно сам блог никак не создам, но надеюсь, что это вопрос пары недель. Хочу объединить там свои статьи по мотивации, размышления и так далее. Не знаю, будет ли это интересно кому-то, но мне точно будет интересно.

Ну вот, собиралась коротко, вышло много всего.)


@темы: 's wonderfull, hopes of the spring 2015, private emotions, reading is sexy, travail, реальная жизнь, творчество

11:31 

...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
Господи, дай мне пожалуйста еще немного сил, терпения, вдохновения и оптимизма. У меня они на исходе. Мне нужна перезагрузка.

@темы: motivation, private emotions, реальная жизнь

[attraversiamo]

главная