...'Cause this is the real world, I'm not a little girl - I know exactly who I am... (с)
читать дальшеАвстралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток “горячих турецких парней” и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через три недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была?
- Угу.
- В Испании была?
- Угу.
- В Италии была?
- Угу.
- А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая…
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.
Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. – Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
Группа туристов путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала – то ей жарко, то холодно. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, – говорит раздраженный гид, – но я на нем сидел.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей – и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…
Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: “Hа Канары, на Канары, на Канары!”
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке туризма уже 3 года – и ни одной претензии!
Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго – это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели… Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, – кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
- Да, мы согласны! – наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает – те за весь полет не сказали ни слова… Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? – спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета…..
В Париже, в известном ресторане “Максим”, идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя же лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.
Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
- Петро! Ты жив?
- Жи-и-ив!
- Ноги целы?
- Це-е-елы!
- Руки целы?
- Це-е-елы!
- А что ты делаешь?
- Лечу-у-у!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну, хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова – одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Из реальной жизни:
Был у Аэрофлота один чудный рейс. Назывался он Москва – Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж:
- Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: “Ну уж хрен! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!” Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем – летайте самолетами Аэрофлота!
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: “С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!”
Предупреждение. Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
Самолет готовится к взлёту. Время взлёта давно прошло. Пассажиры сидят, нервничают – пилотов нет. Тут к трапу подходят два пилота – слепые! Один с тросточкой, другой с собакой – поводырём. Пассажиры в испуге. Убирают трап. Самолет тронулся сместа. Нервное состояние переходят в панику. Самолет выезжает на взлетную полосу разгоняется… До конца взлетной полосы остались считанные метры… Пассажиры истошно вопят. Тут самолёт отрывается от земли и успешно взмывает в небо. Один пилот другому:
- А ведь когда-нибудь они не закричат и мы разобьёмся!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась – снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд!
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий милиционер:
- Эй! Вы что там делаете?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит он туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писайте сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к милиционеру и говорит:
- О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А тот ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!
Пассажирский самолет терпит крушение. Стюардесса, “сделавшая лицо”, сообщает обеспокоенным пассажирам:
- Уважаемые дамы и господа! Пассажиры, сидящие в правом ряду, могут посмотреть в свои иллюминаторы – правое крыло нашего самолета загорелось, теперь пассажиры, сидящие слева, могут увидеть через свои иллюминаторы, что левое крыло уже тоже дымится. Пассажиры, сидящие сзади салона, могут увидеть через свои иллюминаторы 3 раскрытых парашюта – это экипаж прощается с вами!!!
Два туриста осматривают мумию в пещерах Киево-Печерской Лавры. Над мумией висит табличка “1076 г.н.е.”.
- Что означает эта табличка? – спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!
Пришел в туристическое агенство потенциальный турист. Менеджер предлагает всевозможные варианты отдыха. Но туристу все не нравиться ,то ему не так и этак. Вообщем, изнеможенный менеджер говорит:
- У меня для Вас еще один остался вариант. Хотите в пеший эротический тур?
Турист:
- Да! Очень.
Менеджер:
- Идите на ……! (ну очень неприличное слово)
В России две беды – дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
- Темза, сэр!
Поехали два туриста в лес. – Сегодня в одной палатке спать будем.
- Точно. Как голубые.
- А ты голубой?
- Нет.
- А я голубой.
Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. В общем, решил покричать авось кто услышит. Ну и давай орать: “Ау!!! Кто-нибудь!!!” Вдруг снег под ногами заходил ходуном – из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал, покричу – услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток “горячих турецких парней” и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через три недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была?
- Угу.
- В Испании была?
- Угу.
- В Италии была?
- Угу.
- А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая…
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.
Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. – Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
Группа туристов путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала – то ей жарко, то холодно. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, – говорит раздраженный гид, – но я на нем сидел.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей – и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…
Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: “Hа Канары, на Канары, на Канары!”
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке туризма уже 3 года – и ни одной претензии!
Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго – это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели… Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, – кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
- Да, мы согласны! – наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает – те за весь полет не сказали ни слова… Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? – спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета…..
В Париже, в известном ресторане “Максим”, идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя же лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.
Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
- Петро! Ты жив?
- Жи-и-ив!
- Ноги целы?
- Це-е-елы!
- Руки целы?
- Це-е-елы!
- А что ты делаешь?
- Лечу-у-у!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну, хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова – одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Из реальной жизни:
Был у Аэрофлота один чудный рейс. Назывался он Москва – Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж:
- Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: “Ну уж хрен! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!” Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем – летайте самолетами Аэрофлота!
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: “С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!”
Предупреждение. Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
Самолет готовится к взлёту. Время взлёта давно прошло. Пассажиры сидят, нервничают – пилотов нет. Тут к трапу подходят два пилота – слепые! Один с тросточкой, другой с собакой – поводырём. Пассажиры в испуге. Убирают трап. Самолет тронулся сместа. Нервное состояние переходят в панику. Самолет выезжает на взлетную полосу разгоняется… До конца взлетной полосы остались считанные метры… Пассажиры истошно вопят. Тут самолёт отрывается от земли и успешно взмывает в небо. Один пилот другому:
- А ведь когда-нибудь они не закричат и мы разобьёмся!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась – снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд!
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий милиционер:
- Эй! Вы что там делаете?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит он туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писайте сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к милиционеру и говорит:
- О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А тот ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!
Пассажирский самолет терпит крушение. Стюардесса, “сделавшая лицо”, сообщает обеспокоенным пассажирам:
- Уважаемые дамы и господа! Пассажиры, сидящие в правом ряду, могут посмотреть в свои иллюминаторы – правое крыло нашего самолета загорелось, теперь пассажиры, сидящие слева, могут увидеть через свои иллюминаторы, что левое крыло уже тоже дымится. Пассажиры, сидящие сзади салона, могут увидеть через свои иллюминаторы 3 раскрытых парашюта – это экипаж прощается с вами!!!
Два туриста осматривают мумию в пещерах Киево-Печерской Лавры. Над мумией висит табличка “1076 г.н.е.”.
- Что означает эта табличка? – спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!
Пришел в туристическое агенство потенциальный турист. Менеджер предлагает всевозможные варианты отдыха. Но туристу все не нравиться ,то ему не так и этак. Вообщем, изнеможенный менеджер говорит:
- У меня для Вас еще один остался вариант. Хотите в пеший эротический тур?
Турист:
- Да! Очень.
Менеджер:
- Идите на ……! (ну очень неприличное слово)
В России две беды – дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
- Темза, сэр!
Поехали два туриста в лес. – Сегодня в одной палатке спать будем.
- Точно. Как голубые.
- А ты голубой?
- Нет.
- А я голубой.
Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. В общем, решил покричать авось кто услышит. Ну и давай орать: “Ау!!! Кто-нибудь!!!” Вдруг снег под ногами заходил ходуном – из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал, покричу – услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?
@темы: юмор
-
-
23.11.2010 в 18:45Спасибо, за подборку) Смех продлевает жизнь
-
-
23.11.2010 в 20:25Я просто менеджер по туризму
-
-
23.11.2010 в 20:27