Я думала что я вернулась чуть больше месяца назад, когда достала с верхней полки пылящуюся целеустремленность, поросшую мхом силу воли и потускневший оптимизм, вытряхнула, вычистила все это, натерла до блеска и примерила на себя - и оказалось что и правда винтаж теперь в моде и мой "наряд" образца 2003 года смотрится на мне в 2011 даже лучше.
Но по-настоящему я вернулась сегодня, когда после целого дня на каблуках, в водовороте дел, встреч, требующих немедленного решения вопросов я осознала, что счастлива. Абсолютно. Гармонично. И снова почувствовала в себе проснувшуюся Керри.
Нет, мы не похожи с ней полностью. Она безалаберная, а я организованная. У нее в квартире не живет ничего живого, а у меня - три бамбука, а вскоре будет подоконник с цветами и щенок. Она сова, а я - жаворонок (а скорее - соловей, потому что моя работоспособность почти не зависит от времени суток...но все же с рассвета до обеда в солнечные дни я наиболее активна)). Но у нас есть общие страсти: Нью-Йорк, Париж, обувь, мужчины, глянцевые журналы, Мальборо, кофе, и подруги. Правда у меня их пока только две - Нинуля, мое ясное солнышко, которая такая же здравомыслящая и всегда готовая помочь, как Шарлотт Йорк, и Наташа - уверенный в себе будущий юрист, почти феминистка и моя личная радость - по ее личному мнению вылитая Миранда Хоббс.
Вообще с натяжкой мою тетю - Юлю - можно считать похожей на Саманту: а какая еще тетя скажет "Да ну, заведи интрижку с аниматором в отеле, ты же молода..только своей маме не говори что я тебе это посоветовала".) Она и правда замечательная - умная, красивая, живая, успешная, стильная. Имея 15-летнего сына выглядит на 27 максимум - и это без хирургических вмешательств! Всегда в центре внимания, бизнеследи и it-girl в одном флаконе.)Я чувствую что в моей жизни начался новый этап, лучший из всех, что были до этого, и нельзя терять ни минуты. Как казала Блэр Уолдорф: "Нужно приложить максимум усилий, чтобы реализовать двухлетний план за полгода. Чтобы получить повышение нужно работать по 50 часов в неделю, а для того, тчобы экстерном закончить университет - посещать в два раза больше курсов" (с). Отличные слова и отличная установка. Всегда нужно ставить планку чуть выше - и выжимать из себя больше.
На фоне всех этих мыслей во мне проснулось вдохновение. Времена флуда и ролевого мира прошли, и лучше всего использовать его для статей и эссе. Возможно даже буду кое-что публиковать здесь, а сегодня для разминки выложу свои любимые эссе.
Лимонка. Лучик. Малыш
Лимонка. Лучик. Малыш
Ее звали...у нее было много имен, прозвищ. Никто не мог сказать точно кто она, какого цвета ее глаза и волосы. И она уже отзывалась на любое имя. Лимонка. Лучик. Малыш.
Она жила так красиво, коньячно-джазово. Менялась вслед за сменой времен года. Она заходила в комнату, небрежно забрасывала ногу на ногу, доставала длинные сигареты.Пила коньяк. Смеялась глупым шуткам наивных мужчин. Она нравилась им. И каждый из них думал, что он тот единственный, кого она любит.
"Люблю..." Она научилась говорить это слово, не вкладывая в него особый смысл. Просто пять букв. Три точки. "Люблю... Кого? Не ваше дело, господа хорошие".
Она позволяла им себя целовать. Иногда позволяла большее. Потом гоняла за кофе и мармеладом, дразня и насмехаясь.
Она отчаянно хотела быть любимой. Тем, кто был бы нежным и сильным. Внимательным, но с чувством собственного достоинства. Кто смог бы ее приручить...
Она с улыбкой смотрела в зеркало. Поправляла волосы неизвестного цвета, поправляла макияж. Никаких истерик. Никаких слез. Лимонка. Лучик. Малыш.
Она много врала. Играла безыскусно, часто попадалась. Снова врала, продолжала играть и окружающие делали вид, что поверили ей.
Каждый вечер хотела исчезнуть. И каждое утро возвращалась в игру. Игра стала ее кислородом. Возможностью почувствовать себя...Лимонкой...Лучиком...малышкой...
Снова одевала на себя маску взбалмошенной кокетки с резкими переменами настроения и шла трепать людям и себе нервы.
Любила ли она когда-нибудь?
Да.
Кого?
Не ваше дело, господа хорошие.Об отсутствии гордости
Об отсутствии гордости
Небрежным движением достать сигареты. Щелкнуть зажигалкой. И выбросить едва начатую сигарету в окно.
Тупо уставиться в телефон. Знать, что он не позвонит. И не напишет. И не пришлет наивный красный воздушный шарик в форме сердечка. И вряд ли вспомнит о ней этой холодной ночью.
Перебрать глазами телефонную книгу. Минут двадцать смотреть на его номер и шепотом проговаривать его имя. Солнышонок. Лимончик. Я по тебе скучаю.
Почувствовать презрение к самой себе. Перечитать его смс-сообщения. "Люблю тебя!". "Спокойной ночи, любимая!". Смахнуть набежавшие слезы. Закусить губы. Нервно. До боли. Уткнуться лбом в холодное запотевшее стело. Пальцами вывести на стекле букву "Л". Резко стереть ее.В сотый раз поклясться себе забыть, вычеркнуть из жизни.
Сходить на кухню. Сделать себе горький черный кофе. Случайно заметить блюдо лимонов на столе. Закрыть глаза и обессиленно сползти по стене. Несколько часов просидеть на холодном полу. На рассвете умыться ледяной водой и набрать в сотый раз короткое смс: "Я люблю тебя. Береги себя, лимончик".
Посмотреть на себя в зеркало. Улыбнуться. Включить лэптоп. И снова играть в жизнь.Когда меня спросят
Когда меня спросят
А сегодня тебя не было в моей жизни. Так странно.
Я люблю заниматься самообманом. Причинять боль другим. Причинять себе боль через других. Из-за чертова упрямства. Из-за чертовой гордости. Потому что знаю – если остановлюсь хоть на секунду – потеряю управление и слечу с обрыва. Прямо в пропасть. Будет немножко больно всем. Все немножко погорюют о порядочном поддонке и редкостной сволочи. Погорюют и забудут. Все, кроме нее. Потому что есть вещи, которые не забываются. И когда ангелы (или дьявол, что вероятнее) спросят меня, что я любил в жизни больше всего – я скажу «Ночную автостраду Бухарест-Афины. Тихую мелодию в приемнике. Габаритные огни. И девушку спящую на соседнем сидении. Пахнущую травой и земляникой… Улыбающуюся во сне и кутающуюся в мою кожаную куртку». И я знаю, что в моей жизни больше не будет рассвета на Акрополе. Не будет гондол. Не будет амбаров посреди грозового поля. Потому что… Потому что черный Феррари слетел с обрыва, забрав с собой часть своего хозяина. Который стал просто бессердечной жестокой сволочью, способной на самые низкие поступки. Потому что стало все равно и безразлично все. Все – кроме нее. Когда я умру старым одиноким марахматиком без семьи и близких, я хочу, чтобы на моей могиле было написано «Здесь покоится Коррадо Сантино. Он погиб 11 января 2010 года, когда его черный Феррари слетел с обрыва в море»…а в каменной вазе стоял букет ромашек. «Любит…не любит…любит…не любит…»
Любит…Подари мне звезду (for E.f.R)
Подари мне звезду (for E.f.R)
Подари мне звезду.
Не вырезанную из фольги. Не нарисованную левым кликом мышки. Не скопированную с размноженного фото.
Подари мне звезду. Холодно-горячую Альфа-Центавра. Чтобы каждую ночь она восходила на темно-синем небосводе голубым сиянием. Вечным сиянием чистого разума. Твоего разума. Мой рассудок давно помутнен коньяком, сигаретным дымом и любовью к тебе. Такому сдержанному. Такому взрослому. Наверное и мне есть чем гордиться - я научилась выводить тебя из себя, мой флегматичный друг...товарищ..брат. Не любовник. Не муж. Практически чужой человек. Но такой близкий. Ты всегда оказываешься на недосягаемом расстоянии - в двух-трех шагах. Куришь и слушаешь БГ. Мы на разных полюсах.
Иногда я тебя боюсь. Боюсь тебя разочаровать. Боюсь тебя потерять. Снова повести себя как ребенок. Поссориться. Извиниться. Услышать вопрос: "Когда ты перестанешь жить прошлым?" Ответить, что давно перестала. Подумать: "Никогда".
Включить "Наутилус". Усмехнуться себе под нос.
Любила ли я тебя? Безусловно.
Люблю ли до сих пор? Весьма вероятно.
Привыкла? Очевидно.
Не могу и не хочу отпускать прошлое. Храню в памяти.
Хочу, чтобы ты был - друг, товарищ, брат.
Подари мне звезду.С днем рождения, леди Джаз
С днем рождения, леди Джаз
Ровно в полночь она посмотрела на холодное сентябрьское небо и решила, что сегодня у нее день рождения.
Рождения. Перерождения. Освобождения.
Криво усмехнулась своему отражению в оконном стекле, кокетливо взмахнула накрашенными ресничками. Из колонок лился нежный голос Майкла Бабла, который пел о том, что возвращается домой к своей малышке. На столе стояла чашка надопитого кофе - две чайный ложки кофе, ложка сахара и полчашки молока.Наполовину выкуренная пачка "Кисс".
Она стала много курить. С тех пор, как они ушли...мужчины, которых она впустила в свое сердце.
На мониторе мелькало слайд-шоу ее многочисленных жизней. 8 месяцев, вычеркнутых из реальности. 8 месяцев поиска себя.
Она любит синие розы...они очаровывают ее своим необычным цветом и она наивно верит в старинную легенду о том, что ощутивший аромат синей розы никогда не сможет солгать.
Она любит мороженное. Безумно. Оно действует на нее как алкоголь. Она становится невменяемо-веселой. Это НЕПОДКОНТРОЛЬНО-ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩЕ.
Она любит джаз...да, это как раз то...ее...ее состояние души...ее стиль жизни...под тихое пение Майкла Бабла о том, что он не знает насколько влюблен, но от нее его бросает в жар...
Леди Джаз...
Не копающася в себе истеричка, помешанная на Маноло Бланик.
Не холодная красавица-флоррентийка...
Не сияющий Лучик...
Женщина без имени. Просто Леди Джаз. Которая любит розы цвета неба, мороженное и Майкла Бабла. Сигаретный дым. Сладкий кофе с молоком. Ночной Нью-Йорк.
Сложенный пазл из обрывков выдуманных жизней...двадцати одной выдуманной жизни...и восьми месяцев самокопания.
Леди Джаз.
Только Эмпайер Стейст Билдинг, Бруклинский мост и Нью-Йорк.
Она и Нью-Йорк - абсексолютно целое и неделимое.
Она по привычке кивает, улыбается отражению в стекле и напевает под нос "Sway".
Она леди Осенний Джаз и сегодня у нее день рождения.Стриптиз
Стриптиз
Холодно. Я ощущаю ледяной ветер, струящийся по обнаженной коже... Этот ветер как-будто имеет материальное тело...он сжимает мои плечи, сдавливает горло стальной рукой и не дает литься искренним чистым слезам, которые непонятно откуда взялись это зимней ночью. Когда одиночество нависает со всех сторон темной пеленой, режет глаза...режет пересохшие губы. Я облизываю их и сжимаю холодными пальцами горящие виски. А еще усталость...какая непроходящая усталость и щемящая тоска, ведь вроде бы все есть и ничего нет одновременно. Хочется залезть под теплое пуховое одеяло и не вылазить оттуда ни-ког-да! Там темно, тепло и можно до головокружения, до искусанных губ и потекшей туши мечтать.
О золотоосеннем парке, где с кленов облетают желтые и багряные листья...ровные дорожки устланы этим волшебным ковром, а кое-где целые горы золотых звездочек свалены вместе и в этой перине можно лежать вдвоем, взявшись за руки и смотреть на облака и говорить...целоваться...потом снова говорить...
Об уютной маленькой кофейне в центре города...легкий аромат любимого напитка смешался с сигаретным дымом...приглушенные звуки джаза...одна порция чизкейка на двоих - потому что есть не хочется...хочется смотреть друг другу в глаза, держаться за руки и говорить...целоваться...потом снова говорить...
Наглые солнечные лучи скользят по смятой постели...воскресное утро...никто никуда не спешит, можно просто сидеть на подоконнике или завтракать на балконе, или смотреть глупое кино по кричащему ящику...главное держаться за руки и говорить...целоваться...потом снова говорить...
В голове мелькают десяти подобных картинок...глупых, романтичных, идеалистичных. И я знаю, что этого никогда не будет. Потому что наверное я не настолько "малыш", чтобы слышать это, а не читать, не настолько "лучик", не настолько "лимонка"...просто девушка с рыжими волосами и синими глазами, которая так самозабвенно любит кофе и Патрисию Каас, воскресное утро и осенние парки, слишком трусливая наверное, чтобы избавиться от щемящего одиночества и тоски, слишком слабая, чтобы бороться за свои мечты. И даже сейчас, одна, в темной крещенской ночи она не может позволить себе слез...яростно кусает пальцы и стучит ими по клавишам. Откапывая внутри себя тот самый пресловутый ген сантинности - смелость, гордость, внутреннюю силу, фартовость. Ведь был же он совсем недавно, каких-то три года назад...и до сих пор есть в этой параллельно-виртуальной части жизни. А значит будет и за экраном... Нужно только захотеть...позволить себе выпустить саму себя на свободу. И никогда не вспоминать три слова, от которых предательские слезы наворачиваются на глаза, а сердце колет словно иголкой, потому что время не лечит... Три слова. Лимонка. Лучик. Малыш.
Люблю? Скорее хочу любить и быть любимой. Кого? Не ваше дело, господа хорошие...
Просто любить и быть любимой. Без безумств, без киношности. Просто, искренне. нежно.
И не сжимать ледяными пальцами горячие виски в крещенскую ночь.
Сбивчиво написано...непонятно мне самой... Но обнажающе откровенно...без вкусов и запахов...Просто Стриптиз.Проказник летний дождь случайно
Затронул тонкую струну.
И за окном моим случайно
Струна пропела «я люблю».
Но я не верю в совпаденья.
Я верю только в тайный рок.
Быть может, это провиденье
Кладет цветы на мой порог?
Проказник летний дождь сквозь тучи
Мне посылает солнца свет.
И говорит мне: «Будет лучше!».
И мне известен мой ответ.
04.07.2007 г.
Мой покойный дедушка часто повторял фразу "Будет лучше!". После его смерти 9 лет назад я все равно продолжаю чувствовать рядом, особенно в самые трудные минуты, его присутствие и поддержку. А это стихотворение, написанное 3,5 года назад я посвятила отчасти ему...